( Eppur si muove )

se me han borrado las ideas, y vengo en espera de búsquedas nuevas, absorta aún en el descaro inagotable sobre retóricas respuestas..
se me ha caído una estrella y no resuelvo la abstinencia de intrigar... o de cómo es que me mantengo parada, por qué veo, o por qué a veces no encuentro palabras..
y más aún propensos a caer contra gravedad con miedo a la estabilidad
y el espacio inhumano sin saber qué es humano, y la no-vida con la falta de comprender la vida.. con palabras y más palabras que mal nos guían... divagando sobre miedos y encantos, la magia recíproca del cuarto cerrado...
con el canto repetido de ahogos resentidos, atónita reacción la reacción, insultante al insulto, demacrado y sepulcro, alego instantáneo a la contradicción y respirar profundo...
y más aún las ideas no aparecen, y la necesidad de explicar crece... la ronda redonda ya no tiene forma, y el cuarto cerrado sigue cerrado, sin ventanas, sin atajos...
Yo no sé lo que sé, se es simplemente dejándose correr por el susurro inadvertido... yo no sé lo que sé, ni los tiempos y el por qué de ambiciones, cuando respondo doy similtudes y características, diciendo y reprochando porque es humano y también inhumano según el caso, pero el caso es que de eso tampco estoy segura.. en realidad, seguridad es una palabra que perdió su peso en estos tiempos, y el dramatismo ha estropeado y continuado, la ronda redonda que perdió su forma... aún sin preguntarnos si alguna vez tuvo forma...
Volviendo y volviendo nunca supe si moví hacia algún lado o cuáles eran las direcciones.. y quién dice que no miento y quién dice quién soy yo y por qué hoy escribo, yo sé que no sé muchas cosas, y así también muchas más, corriendo el telón de este teatro de caretas presiones y formas sísmicas, resuelvo la duda a la duda con más dudas que se anulan, simulado simplemente a la complicidad de las palabras a las palabras sobre hechos..
Se me han borrado las ideas, y nunca dije que infeliz o feliz de ello estuviera, simplemente existo intentando existir, y no dejar en vano la existencia, que por el momento sé, sea quizá algo tangible... pero si de eso trata no quiero a mi existencia, sólo probar límites de racionalidad e "impsibles"... y ya no sé qué es lo que digo o por qué lo digo... sólo quiero descansar intentando no encontrar olvido...